image_pdfimage_print

Любовь Герасимовна Затопляева,

воспитатель гр. «Пчелка»

Наверняка каждый родитель желает видеть своего ребенка послушным и спокойным человечком. И многим знакомо чувство растерянности, раздражения или недоумения,  когда малыш начинает проявлять характер,  поступать наперекор желаниям взрослых и игнорировать их просьбы. В ситуации когда вы родители  не стремитесь  прислушаться ко мнению ребенка, а дети не хотят слышать упреков, приказов и нотаций взрослых, это приводит к непониманию,  возникновению, так называемого смыслового барьера. Дети перестают слышать просьбы  взрослых или же начинают протестовать против них. Ребенок просто не слышит, что ему говорят, и продолжает заниматься своими делами, в другом – наоборот, начинает активно действовать наперекор просьбам родителей. В семье порой наступает такой момент, когда даже самые закоренелые гуманисты в порыве готовы схватиться за ремень. Некоторые тут же одумываются, другие заканчивают начатое, третьи наказывают, а потом страдают от угрызений совести

Истерика – это любое чувство вашего ребёнка, доведённое до предела. Даже при большой радости дети, бывает, кидаются на пол со слезами – от избытка чувств. При истерическом припадке любого характера, прежде всего, стоит оставить ребёнка одного, без внимания. Когда он сможет совладать с собой, — подойти и действовать по ситуации. Далеко не всегда малыш заслуживает порицания за то, что не справился с собой.

 В моменты, когда вы чувствуете, что «подходите к грани», попробуйте оценить саму необходимость наказания. Хорошо, если вы для себя в своей семье определите некую «иерархию провинностей» —  за какие проступки следует наказать всенепременно, а на какие воздействовать иными методами. В психологической литературе описано  несколько альтернатив, которыми можно воспользоваться, когда кажется, что контроль над ребёнком       потерян. Например, если ребенок разбушевался в гостях – можно переключить его внимание на то, чтобы он покормил рыбок, полил цветы, оказал вам какую- то помощь. Дайте ему почувствовать себя взрослым и важным. И если вы все-таки  выражаете  сильное неодобрение  поступку ребенка, то  не давайте оценок. Важно проговорить ребёнку свои чувства от его действий, не ругая характер. Не «ты жестокий», а «ты жестоко поступил» или «это был жестокий поступок». В некоторых ситуациях такого проговаривания бывает   достаточно.

 Иногда можно просто подсказать ребёнку, как устранить последствия, загладить вину. Наказывать, например, за разбитую чашку, по меньшей мере, нечестно, ведь мы сами порой бьём посуду. В таких случаях полезнее научить ребёнка ответственному отношению: разбил – убери, разлил – вытри, расстроил – утешь.
Порой мы сами провоцируем ребёнка на нарушение правил. Соблазн бывает слишком велик!  На каждое «нельзя» предоставляйте «можно». Одёргивая ребёнка, не забывайте о том, что ему следует дать «взамен». Например, драться нельзя – можно дружить.

Предоставляйте  ребёнку выбор. В момент непозволительного, с вашей точки зрения, поведения малыша, предложите ему три варианта развития событий. Например:  ты сейчас успокаиваешься, и мы остаёмся в гостях на чай; мы сейчас же уходим домой; ты продолжаешь плакать в другой комнате, а я иду пить  чай. Важно, чтобы вы были готовы согласиться с          любым           выбором        ребёнка.

Позволяйте ребёнку прочувствовать последствия. В рамках разумного, конечно! Не стоит экспериментировать с розетками; но если дитя так и тянется к теплому  утюгу – можно под вашим присмотром «дотронуться пальчиком». Обжечься не успеет, а понять, что   такое   «опасно,         горячо!»             —           вполне.

Ироничная похвала тоже имеет воздействие, только  будьте поосторожнее с формулировками. Не превратите иронию в едкую насмешку. Эти и другие способы помогают ребёнку просчитывать последствия своих действий и оценивать их целесообразность. Наказания же, особенно чрезмерные и жестокие, учат лишь изворотливости и стремлению «не попасться».  Выбор за вами!

 И важный совет, общайтесь чаще с детьми.  Диалог принесет гораздо больше пользы, чем нравоучительный монолог. Беседуя с ребенком, следите за своими интонациями. Слова, высказанные доброжелательным,  спокойным тоном, повысят вероятность того, что Вы действительно хотите донести. Говорите тихо, кратко и точно.  Длинные нотации утомляют. Постоянные запреты, категоричные «нельзя», крики, угрозы постепенно становятся всего лишь  фоном для ребенка, пустыми звуками, не несущими никакой смысловой нагрузки. Дитя перестает реагировать на них и начинает действовать, как ему вздумается.